Воскресенье, 19.01.2020, 16:56
Приветствую Вас Гость
Главная

Регистрация

Вход

RSS-ленты новостей


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Весёлый_Роджер, ПобедаА  
Форум » XOX в Seafight » Курилка (флуд приветствуется) » Здесь травим анекдоты , байки и тд и тп
Здесь травим анекдоты , байки и тд и тп
Весёлый_РоджерДата: Вторник, 26.02.2008, 18:24 | Сообщение # 1
Admin


Пешеход - начинай ! biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Жили - были АХ и ОХ и было им всё НАХ и ПОХ.

 
ПобедаАДата: Четверг, 28.02.2008, 13:37 | Сообщение # 2
Командор


Пока Пешеход молчит:
-----------------------------------------
Джек Уиллу:
- Вот постарею, стану экс-капитаном... Закончу свою вторую книгу.
- О, ты пишешь книгу? - спросил Уилл удивленно.
- Нет, я читаю...

-----------------------------------------
Джек говорит Уиллу:
- Представляешь, вчера совершенно случайно встретил Элизабет и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет!
-----------------------------------------
Возвращается как-то раз Уилл Тернер с базара с покупками, в одной руке тащит чугунную наковальню в корзине, в другой еле удерживает гуся, а под мышками несет двух куриц. И вдруг, надо же такому случиться, встречает заблудившуюся Элизабет, которая просит проводить ее домой. Уилл, конечно, соглашается и предлагает пойти короткой дорогой. Элизабет отвечает:
- Я слабая, беззащитная девушка. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, а там прижмете меня к стенке, задерете мой подол и обесчестите?
Пораженный Уилл восклицает:
- Да что вы, мисс Суонн! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, Элизабет отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А куриц, так и быть, я подержу...
----------------------------------------
Возвращается неожиданно муж (командор Норрингтон) домой и застает жену (Элизабет) в постели с любовником (Уилл). Командор предлагает Уиллу культурно разрулить ситуацию, т.е. дуэль. Выходят они во двор, и тут Уилл предлагает такой план - т.к. Элизабет дорога им обоим, они стреляют в воздух, прикидываются мертвыми, тогда Элизабет выбежит из дома и броситься к тому, кто ей дороже. Так и сделали. Элизабет выбегает, видит эту душераздирающую картину и кричит:
- Джек, можешь вылезать из-под кровати! Эти идиоты перестреляли друг друга
--------------------------------------
Джека спросили, что он будет делать, когда отомстит Барбоссе и вернет Черную Жемчужину.
Джек: - Когда я верну Жемчужину, то вообще ничего не буду делать. Первые полгода буду прсто сидеть на палубе в кресле-качалке.
Его спрашивают: - А потом?
Джек:- А потом начну раскачиваться!!!
-------------------------------------
Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
---------------------------------------
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки уникальное упражнение показал капитан Джек Воробей - тройное сальто запнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись;)))))
-----------------------------------------
Поймал Джек золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: "Отпусти меня пиратик обратно в море, за это я исполню любое твое желание!!!"
Джек подумал и сказал: "Ничего мне от тебя не нужно, у меня все уже есть, кормят хорошо, кругом одни друзья. Исполни-ка ты лучше первое утреннее желание Уилла", - и отпустил рыбку.
Утром просыпается Уилл, выходит на палубу и говорит: "Эх, погодка сегодня отличная, ЯКОРЬ МНЕ В ГЛОТКУ".
-------------------------------------
Решил Джек и Гибсс бросить пить.Осталась у них полная бутылка.Что делать?Я Гибсс говорит:
-Ты спрячь ее за спину,если я угадаю, в какой руке,разапьем.А нет-выбросим.
Джек спрятал,Гибсс:
-В правой?
Джек:
-Ты подумай, не торопись!
-----------------------------------


Не бойтесь этой Гранаты, она ведь совсем ручная!

Если Вселенная бесконечна, то что бы вы себе не вообразили, это обязательно будет где-то на Русской Карте!

Чтобы покончить с Враждой, нужно закопать топор войны, но вместе с Врагами!

 
ПoвешенныйДата: Четверг, 28.02.2008, 18:49 | Сообщение # 3
Адмирал


Анекдоты про моряков

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
- И все-таки это лучше, чем ничего...

- О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке.
В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.
- Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!

Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют:
- Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее.

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.

- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"?
- Потонул.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.

booze booze booze booze booze




Права она или не права , но это моя гильдия
 
ПoвешенныйДата: Четверг, 28.02.2008, 18:51 | Сообщение # 4
Адмирал


- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

booze booze booze booze




Права она или не права , но это моя гильдия
 
ПoвешенныйДата: Четверг, 28.02.2008, 18:59 | Сообщение # 5
Адмирал


Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

Пришел мужик на рыбалку. Забросил удочку, а клева нет.
Налил себе стакан водки и только хотел выпить, как дернулся поплавок. Достал мужик удочку из воды, а на крючке дохлый пескарик висит. Посмотрел он на него, макнул в стакан с водкой и выкинул в реку. Выпил, и вдруг пошел такой клев!
Наловил целое ведро. А в ведре рыба между собой разговаривает:
- И где тот пескарь, который сказал, что наливают и отпускают!

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе это понравится!

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

booze booze booze booze




Права она или не права , но это моя гильдия
 
ПoвешенныйДата: Воскресенье, 02.03.2008, 11:11 | Сообщение # 6
Адмирал


На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:
- Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю, и полетел дальше.
- Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть.
- Врешь! Такого не бывает!

Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы
бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже
поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям- тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...."
Бах туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням- хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням- тpям-еpм-хpу-шу-зю": О чем это я?

Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

Сидят за столом два охотника. Один из них молодой, а другой - бывалый. Тут младший спрашивает бывалого:
- Скажи, друг, как ты охотился на медведя?
Бывалый:
- Первым делом берешь двустволку, идешь в лес и находишь там берлогу медведя. Потом расшевеливаешь ее стволом. Оттуда вылезает медведь. А ты в него из первого ствола: "Бах!".
- А если осечка?
- Тогда из второго ствола: "Бах!".
- А если опять осечка?
- Тогда берешь дерьмо и замазываешь себе глаза.
- Хорошо, но откуда дерьмо-то взять?
- К тому времени оно уже обязательно появится.

- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его убили!..

Встречаются два охотника. Один говорит:
- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!", оттуда - "У- у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...

- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
- Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.





Права она или не права , но это моя гильдия
 
exishДата: Пятница, 11.04.2008, 21:30 | Сообщение # 7
Юнга

Всемирно известный охотник изколесивший почти весь мир, приезжает к чукче, нехватает одного трофея, белого медведя.
Подходят к берлоге, чукча медведя по башке и бежать, ну охотник за ним, а рассверепевший медведь гонися за ними сверепо рыча. Так и бегут милю две, тут охотник тормазит "вот я дурак, зачем бегу у меня же ружьё есть", стреляет.
Чукча подходит:
- Эх ну и дюрак ти, теперь сам его до тома тащщи.
 
SaonaДата: Вторник, 22.04.2008, 09:23 | Сообщение # 8
Юнга

К пиратам в Карибском море попали в плен француз, англичанин и русский. У пиратов было условие: тот кто выпьет 10 бутылок водки и ублажит 10 женщин получит свободу иначе задницей на кол. Француз вырубился на второй бутылке, англичанин на третьей. Дошло дело до русского. Он выслушав условия заявляет, что обычно пьет 11 бутылок водки, на что главный пират восклицает "Но у нас только 10" Русский отвечает "У меня один пузырь всегда с собой". Выпил он 11 бутылок и заявляет "Давайте 11 женщин". Главный пират "У нас есть только 10" Русский с хитрецой главному пирату "А ты мне тоже нравишься" biggrin

Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь господа, улыбайтесь.
 
umserДата: Среда, 07.05.2008, 01:54 | Сообщение # 9
Юнга

Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...
 
VincentCДата: Вторник, 10.06.2008, 17:59 | Сообщение # 10
Юнга

Кадет (грузин) на вахте. Капитан: - Сколько у нас на румбе? - Адын я на румбе! - Идиот, какой курс? - Пятый курс, бакинский мореходка

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: - Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр@хаете?!

Два пилота быстро теряющего высоту самолета с грустью смотрят в окно:
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли!

Добавлено (10.06.2008, 17:59)
---------------------------------------------
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я... biggrin

Хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц. Угадай зачем?
- Аааа! Им нужна была чистая бумага!
- Нет.
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет.
- Ну тогда не знаю...
- Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинки после этого?

Просыпаюсь ночью. Иду пить на кухню. Попутно вспоминаю, что муж мне там мороженку купить должен был. Начинаю рыться в холодильнике (главное отделение + три морозилки) с установкой на цветастую шуршащую упаковку относительное небольшого размера. Не нахожу. Задумываюсь. Перерываю холодильник повторно. Вместо одной мороженки нахожу четыре, завернутые в большой белый пакет. Возвращаюсь в постель с мороженкой и мыслью, что я круче компьютера: нашла файл по заданным параметрам, причем он был заархивирован, а архив - переименован...

Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу(П) все надоело и он решил выместить зло на студентах(С): заходит студент, а он ему стакан с водкой:
- Студент, что это такое?
Студент понюхал и отвечает: "Жидкость, содержащая алкоголь".
П: Два, следующий.
Заходит еще один, та же картина и так несколько раз подряд. Наконец заходит последний студент. Та же картина: Студент понюхал:
- Жидкость, содержащая алкоголь, скорей всего водка (выпивает залпом)
точно - водка!
Препод заинтересовался, наливает еще один стакан:
П: А какая?
С выпивая: - Белое Озеро.
Препод наливает еще:
- Чей розлив?
С, выпивая,: - Томский.
П, наливая,: - Когда произведена?
П: - 2 недели назад.
Препод разомлел: - Доставайте зачетку, ОТЛИЧНО!
Студент достает и подает преп. Препод поглядев в записку,
- Блин, опять политехники пришли водку нахаляву пить!

Приходит как-то Петька (П) к Василию Ивановичу(В) и спрашивает:
- Василь Иваныч, а когда тебя убьют, твой конь мне достанется?
- Факт налицо, Петька
- А шашка?
- Ну, факт налицо, Петька!
- Василий Иванович, а что такое "факт налицо"?
- Х@й на рыло!!!


Знаете, что такое талант? Проклятие ожидания. И с ним нужно смириться еще в детстве. Если вы можете писать, вам кажется, что Господь создал вас, чтобы превзойти Шекспира...
 
Glyuk-разбойникДата: Вторник, 09.09.2008, 15:52 | Сообщение # 11
Юнга

Различия Языков Программирования и Операционных систем

Распространение современных языков программирования (каждый из которых стырил что-то из другого) иногда усложняет задачу определения, на каком же именно языке вы работайте в данный момент. То же самое относится и к операционным системам.
Эта полезная ссылка предлагается в качестве помощи программистам, которые оказались в подобном положение.

Задание: Пойти в магазин.

MS-DOS 5.0
Вы садитесь в машину, и пытаетесь вспомнить, куда всовывается ключ.

MS DOS 6.0
Вы садитесь в машину, чтобы доехать до магазина, но по ней проехался паровой каток.

Windows
Вы садитесь в машину, но едите очень медленно, так как сзади машины прицеплен грузовой поезд.

Windows NT
Садитесь в машину и пишите письмо, в котором говорится «Поехать в магазин». Потом вы выходите из машины и посылаете письмо на приборную доску.

Macintosh
Вы садитесь в машину, чтобы поехать в магазин, а машина везёт вас в церковь.

UNIX
Садитесь в машину и набираете «Овощной магазин». После того как вы разгоняетесь до 300 км/ч, вы приезжаете в парикмахерскую.

OS X
Вы идёте пешком в магазин с Риккардо Монталбан, который рассказывает вам, как это будет замечательно, когда он сможет подвезти вас в магазин на своем личном реактивном самолете.

OS/2
После заправки 6000 галлонов бензина, вы садитесь в машину и едите в магазин в сопровождении эскорта из мотоциклов и марширующего духового оркестра. На средине пути машина взрывается и убивает всех в городе.

Linux
Вы садитесь в машину и начинаете ехать в магазин. На полпути вы понимаете, что руля у вас нет, и вы отправляете сообщение об ошибке.

AS/400
Обслуживающий персонал запирает вас в машине, довозит вас до магазина, где вы можете понаблюдать, как другие покупают филе миньон.

 
Весёлый_РоджерДата: Понедельник, 06.04.2009, 19:38 | Сообщение # 12
Admin


Женился сам - останови товарища

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...

Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось.

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

Новости:
Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха.

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГАИ!

Актуально_____Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...

Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.

Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.

Моя жизнь сплошная скука. Но все меняется, когда приходят они... деньги от родителей!

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

Я ни на работе, ни дома ничего не делаю. Но и на это уходит масса времени.

Комплимент мужчине:
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы...

Новый тариф - для членов общества глухонемых 100 минут разговоров по телефону в месяц бесплатно!

- Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек?


Жили - были АХ и ОХ и было им всё НАХ и ПОХ.

 
Форум » XOX в Seafight » Курилка (флуд приветствуется) » Здесь травим анекдоты , байки и тд и тп
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: